6 шагов для благополучного проживания детской истерики

Если вы — счастливые родители 2-3-4-летки, то вы наверняка знаете, что именно в этих возрастах детские истерики особо часты и поводом для истерики может стать что угодно. Про то, как чувствует себя ребенок во время истерики, я уже писала. Но у ребенка есть еще родитель, или другой заботящийся о нем взрослый. И вот этому самому взрослому тоже приходится ой, как несладко!
В отличие от ребенка, который в момент истерики находится в своем эмоциональном переживании и не думает больше ни о чем, родитель плачущего ребенка находится в более сложном положении: ему самому нужно прожить эту ситуацию и помочь своему ребенку справиться с истерикой и вызвавшей ее причиной. И все это — с минимумом ущерба ребенку, себе или отношениям. Понятное дело, что все мы — люди, и время от времени скатываемся в свои переживания глубже, чем хотелось бы, и не всегда способны дать наилучший ответ смятенному и нуждающемуся в нашей поддержке ребенку. И тем не менее, существуют несколько шагов, позволяющих взрослому максимально легко и благополучно пережить детскую истерику, не нанеся вреда привязанности ребенка к вам и вашим отношениям, а часто — даже укрепив их.

Шаг 1: Напомнить себе, что ребенок истерит потому, что ему сейчас плохо. Не потому, что вы плохие или что он хочет нанести вам вред.
Да, причина истерики может выглядеть глупой и незначительной в наших глазах, но ребенку она кажется уважительной. Да, ребенок может устроить истерику потому, что вы не купили ему пятую подряд шоколадку или потому, что тетя в автобусе не так на него посмотрела! Несерьезная на наш взгляд, причина вызвала сильный эмоциональный отклик у нашего ребенка, и потому он зашелся в истерике. Но! Он вас любит и не хочет навредить вам. Просто он сам себе ближе, и вообще ему по возрасту положено быть эгоцентриком. 🙂

Шаг 2: Проверить и поверить, что в данный момент жизни и здоровью ребенка ничего не угрожает.  
Если что-то угрожает, то хватаем ребенка в охапку и устраняем от опасности! Истерика подождет. Если же опасности жизни и здоровью нет, то просто ПОВЕРЬТЕ в это. Иногда наша психика запускает такие замысловатые механизмы, что в нашем представлении плач ребенка напрямую ассоциируется с выживанием этого самого ребенка. И тогда мы уже не можем реагировать на него адекватно происходящему на самом деле.

Шаг 3: Устранить стрессовызывающие факторы.
Поскольку детская истерика сама по себе является неслабым стрессом для родителя, то чтобы легче пережить ее, нужно создать себе максимально комфортные условия. Включить кондиционер, если вам жарко. Выйти из помещения, в котором много людей и каждый высказывает свое мнение относительно происходящего. Сообщить, что вы опаздываете, если детская истерика застала вас по дороге куда-то. Все эти шаги помогут вам высвободить ресурсы под помощь ребенку и вообще легче проживать происходящее.

Шаг 4: Найти в себе точку опоры.
Это немного сложный момент, учитывая, что рядом находится плачущий в истерике ребенок, но это необходимо. Вашей точкой опоры может стать любое положительное чувство к этому ребенку: жалость, любовь, нежность, забота. Как только вы сможете поймать это чувство, вам станет в тысячу раз легче пережить детскую истерику!

Шаг 5: Ответить на вопрос “Что я хочу сейчас донести до ребенка?”
Если истерика началась в ответ на ваш отказ выполнить просьбу ребенка, то сформулируйте себе простыми словами причину отказа, исходя из вашей точки опоры: “Я очень тебя люблю и очень хочу купить тебе этого слона, но мне негде поставить его дома”. Если вы не знаете, по какой причине началась истерика, но вы хотите помочь ребенку, то можно сказать следующее: “Я вижу, что тебе плохо. Мне очень жалко тебя. Я хочу тебе помочь”. Важно, чтобы слова были простыми и доступными для ребенка (помните, он сейчас тоже в сильнейшем эмоциональном переживании?) и чтобы вы сами верили в то, что вы говорите ребенку (иначе не сработает).

Шаг 6: Дать себе и ребенку время.
Время необходимо, чтобы экологично прожить эмоцию. Время необходимо, чтобы донести до ребенка то, что мы хотим ему сказать. Время необходимо, чтобы ребенок смог обдумать услышанное и принять свое решение. Время необходимо, чтобы несколько раз пройти через все шаги, подстраивая их под изменения в ситуации.
Это время мы используем на регулярное повторение ребенку того, что мы хотим до него донести, сокращение дистанции между вами и ребенком (особенно, если ребенок избегает физического контакта) и ожидание между повторами.

Все это вместе принесет свои положительные плоды. Если вы сможете не сорваться, не накричать на ребенка, а благожелательно донести до него, что вы ему не враг, ребенок это запомнит. Вы выйдете из ситуации без чувства вины и бессилия, но с ощущением уважения к себе. Ребенок увидит в вас сильного и любящего родителя, которому можно доверять.

Если же вам все еще сложно справляться с детской истерикой или какой-то из шагов дается вам с трудом, то обращайтесь ко мне на консультации или эмоциональную терапию!

Метки: , , , , , ,
Разделы: От года и старше, Семья и окружение

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*